月虹
今日は給料日！ ということで、ウォーキングがてら銀行まで行ってきたのだけれど、熱中症になりかけて帰ってきた。こんなに暑くなるなんて思っていなかった。はっきり言ってなめていた。この時期、熱中症は本当に気を付けないとね。
今日お休みの彼氏さんに話し相手になってもらっていたけれど、しんど過ぎて話せなくなった。申し訳ない、せっかく話し相手になってくれていたのに。ごめんなさい。
そして、某オンラインゲームで彼氏さんと一緒に遊んでいた。最近、よく遊ぶ友達を交えて一緒に遊んで楽しかった！
昨日から彼氏さんとネトフリで「水曜どうでしょう」を一緒に観始めた。同時に「せーの」で再生して、同じところを観ながら、作業しながらゲラゲラ笑っている。
「水曜どうでしょう」のゆるさ、最高。
そして、現在。謎の腹痛。何だろう、これ。。何か悪いものでも食べただろうか。うーん、怖いな。相変わらずお腹が弱すぎる。
ぽんぽんぺいん…！
新しい仕事に向けて、ちょっとずつ動き出している。
今日のBGM：月虹 / BUMP OF CHICKEN
Regrets
昨日・おとといの夜は、バタバタしていて日記を書けなかった。
3日前の夜、彼氏さんと寝通話した時、「杏子ちゃん、大好きだよ」と言ってくれた。そんなこと言ってもらえると思っていなかったわたしは、すぐ泣いてしまった。
泣き出したわたしの声を聞いた彼氏さんはオドオドしていた。オドオドさせてごめんなさい。本当にびっくりしたのとうれしかったのと両方だった。
もうこのまま別れちゃうのかな…と思ってしまったけれど、彼氏さんはそういう判断には至らなかったみたいでよかった。わたしも別れたくないから。
でも、このまま1年半以内に痩せなかったら、問答無用で友達に戻ると言われているので、何とかしないと。筋トレを少し増やしたり、暇な時間に筋トレしたりはしているけれど、歩いていないので、やばいな。ここ3日くらい引きこもり。。
わたしは彼氏さんに依存しまくりだけれど、彼氏さんもわたしに依存しているらしい。共依存というやつなのかな。うーん、分からんけれども。
新しい仕事探しに向けて、ちょっとずつ動いている。早く新しいところで働きたい気持ちと、ちょっと怖い気持ちと半々だなあ。でも、働きたい。
ちょっとずつ頑張ろう。
今日のBGM：Regrets / the HIATUS
ぐちゃぐちゃ
彼氏さんの想いを聞いているうちに、わたしの頭の中がぐちゃぐちゃになってきて、言ってはいけないことを言ってしまって、彼氏さんを傷つけてしまった。「ごめんなさい、忘れて」とわたしは言ったけれど、忘れられないよね。ごめんなさい。
やらかしてばかりのわたしだ。
彼氏さんから「俺と付き合っていたい？」と聞かれて、「別れたくないけれど、彼氏さんがそれを選ぶならわたしには拒否権はないと思う…」と答えた。わたしが「別れたいの？」と尋ねると、彼氏さんは「別れたくないよ」と言ってくれた。
傷つけてばかりでごめんなさい。
「ごめんなさい」という言葉は言えば言うほど、安っぽくはなるけれど、謝ることしかできない。彼氏さんを束縛し過ぎたり、彼氏さんを傷つけたり、、最低なわたし。疲れさせてばかりだな。そりゃわたしへの好きが薄れていくよね。
辛い。
My Song
いきなりだけれど、疲れている。心も体もぐったり。何でこんなに疲れているのか分からない。ちょっと気が抜けたのかもしれない。
仕事は辞められた。よかった。
わたしは自分のことがよく分からない。
頭の中が混乱している。そんな状態でお酒を飲みだしてしまった。飲まなきゃやってられないくらい、つらい。あーあーしんどいなあ。
仕事中は時々暗い気持ちが忍び寄ってきて、精神的にしんどかった。軽く死にたくなるくらい。死にたいとか軽く言うもんじゃないのだけれど。
精神的に参っているのかなあ。ちょっと休息を取って、元気を補充しないと。何かこんなこと書きながら軽く泣きそうになる。どうしたのかな。
辛いな。
彼氏さんに話を聞いてほしい気もするけれど、何て話せばいいのか分からない。彼氏さんはわたしといて楽しいのかな。何でこんなこと思うのだろう。
わたしに余裕があれば、共通の友達たちと「遊んでおいでよ」と言えるのに、いつもごめんなさい。わたしに縛り付けているのかな。ごめんなさい。
依存するしか能がないわたしだなあ。辛い。
自分のことを責めることしか出来ない。
「俺の好きな杏子を責めないで」と言われたのになあ、以前。今はどうなのだろう、変わらないのかな。変わらないでいてくれるといいなあ。
今日のBGM：My Song / Syrup16g
愛にできることはまだあるかい
今日は気合で出勤。ちょっとギリギリに着いてしまった。
上司に面談してもらって、明日にでも辞めれることになった！ やったー！ 明日、手続きをしないといけない。行きたくないけれど、明日も頑張ろう。
明日、頑張れば…！
今日は「天気の子」が公開されたのだけれど、その主題歌（？）のRADWIMPSのMVを帰りの電車の中で観た。そして、気付いたらAppleで購入していた。
まだ映画は観れていないけれど、主題歌いい感じ。RADWIMPSに荒んだ心を浄化してもらった気がする。RADWIMPS、昔々に見てから見てないから見たい。
彼氏さんが8月末にこっちに来たら、一緒に「天気の子」を観る予定！ それまで上映していてくれるといいな。ロング上映、希望。きっと大丈夫でしょう。
帰ってきてから、某オンラインゲームで遊んでいた。しばらくしたら、彼氏さんも帰宅してきて、一緒に遊んだ。遊んでいたら、ちょっと燃えてきた。
某コンテンツをクリアしたくてしたくて、燃えている。彼氏さんも付き合ってくれるそうな！ ありがたい。いつも一緒に遊んでくれてありがとう。
晩ごはん中にニュースを観ていた。
京アニのニュースが報道されていた。観ていたら涙が止まらなかった。わたしもアニメを観て楽しんだりすることもあるから、余計になのかなあ。
それよりも何よりも、何気ない一日をぶち壊された人たちのことを想うと、心がとても苦しくなる。。
今日のBGM：愛にできることはまだあるかい / RADWIMPS
RIVER
「ダメだな」と思ったら、とことんダメになるわたしがしんどい。仕事なんだけれども、もう行けないな…と思ったら、本当に通えなくなるやーつ。
明日はちゃんと行こう。そして、早めに辞めたいことを伝えよう。このまま月末まで通うのは絶対に無理だな。ズルズル続けるのは一番よくないと思う。
今日はあれこれ落ち込んだり、あれこれ悩んだけれど、彼氏さんに聞いてもらって整理した。いつもごめんなさい。いつもありがとう。
彼氏さんとの8月の予定だとか、9月の予定だとかを色々考えて、浮かれる。でも、いっぱい一緒にいられる＝お金がかかるので、結構大変だ。
出費がやばいけれど、何とかしよう。早く新しい仕事を決めたい。自分が納得して働けるところがいい。それは当たり前だけれども。
眠い。
今日も今日とて眠い。
今日のBGM：RIVER / 10-FEET
