風のささやき

今日は歩けたほうかな! なんて浮かれていたのも束の間。

日々恒例のことなのだけれど、祖母と喧嘩をして精神的に追い込まれてしまった。半分くらい認知症な祖母なのだけれど、時間の感覚が本当におかしくなっている。もう祖母と一緒にいたくないレベル。。そのくらいしんどい。

今もまだ完全に立ち直った訳ではないけれど、彼氏さんに話を聞いてもらって、少し落ち着いた。時々泣きながら話してしまった。よく分からないけれど泣けてきてしまう。

自己嫌悪、自己否定を繰り返してしまう。

聞き流せない自分が悪い、喧嘩することがいつものことと割り切って思えない、もうこんな実家にいたくない、自分が社会的に底辺なせいで実家から出ていけない…無限ループに入ってしまう。最終的には自分なんか死ねばいいのに、なんて思ってしまうのだからタチが悪い。死んだって何ひとつ解決しないのになあ。

こんなネガティブな自分が嫌い。こんなネガティブなものを彼氏さんにぶつけたくないのに、ぶつけてしまった。そしてまた自己嫌悪する。

あいみょんの「風のささやき」が突き刺さる。

父親と祖母のことを話したけれど、根本的な解決になっていないし、わたしの精神的な部分は置いてけぼりなんだなあって思って、つらくなった。

しんどいな。つらいな。真っ暗だ。

頑張ろうって思っていたけれど、我慢の限界がきてしまった。わたしは意志が弱いのかなって嘆いていたら、彼氏さんには「そんなことないよ」って言われたけれど、本当かな。疑っている訳ではないけれど、自信がなくなってきた。


お風呂に入る前に、彼氏さんが「杏子、大好きだよ」って変わらず言ってくれたことが今日の一番うれしかったこと。こんなどうしようもないグズなわたしを好きと言ってくれたから。今日はとことんネガティブだなあ。


今日のBGM:風のささやき / あいみょん