初恋
勢いみたいなもので「スペースシャワーTV」に加入してしまった。ネットフリックスに加入するか少し悩んでいたところだったから、ネットフリックスの代わりになったと言えば、丁度よかったと言えば丁度よかった（？）のかな。
インターネットで「スペシャTV」が見れる時代がきていたのが決め手だった。音楽に詳しくなりたい、色々な音楽を聴きたいと思っていたので今見れていることがすごくうれしい！ 今、ちょっとした優越感と幸福感に浸っている。
わたしは環境から作っていくタイプかもしれない。
最近、色々なことに興味がわいてきたな。そのせいでお金を使っている気がする。でも、有意義な使い方が出来ているのでヨシとしようと思う。自分に悔いのない使い方だったら、とても素敵なことだから。楽しく生きよう。
嗚呼、フェスにいっしょに行ける人が欲しいな。
いっぺんに願いすぎだろうか。欲張りだろうか。いけないことだろうか。
「スペースシャワーカウントダウン」を見ているのだけれど、あいみょんっていうアーティストの曲を初めて聴いた。名前は知っていたけれど、初めて聴けてうれしい。声がもっと高いのかと思っていたけれど、結構低いのね。いい意味で低い声でいいな。
ゲームも楽しいけれど、音楽も楽しい。
あ、宇多田ヒカルの「初恋」をマトモに聴くのは初めてだな。うれしい。
今日のBGM：初恋 / 宇多田ヒカル
Braver
なかなか書く時間を見付けることができず、感覚があいてしまった。
最近、CDJ（COUNTDOWN JAPAN）に行こうかと少し悩んでいる。何年も昔に行ったのだけれども、久しぶりに行ってみたいなあという気持ちになれたので行きたいな！ と少し思案中。試算中。
しかし、いっしょに行けそうな人がいなさそう。そこが一番ネックだ。
ひとりでも楽しめなくはないけれど、やっぱりいっしょになって楽しめる人がいるほうがもっと楽しいのを知っているから、いっしょに行ってくれる人がいたらいいのになあ…思っている。いっしょに行ける人はいないだろうか。
昔々にいた音楽友達たちとは距離があきすぎてしまったし、いっしょに笑ってライブを見た日々が懐かしい。正確に言うと、見守ってもらっていたのだろうなあ。それが分かっていなかったわたしは、ハッキリ言ってガキだった。
失ってしまった悲しみもあるけれど、きらきら眩しく感じるのもあるけれど、目を細めて「嗚呼、懐かしいなあ」って思えるからそれでヨシとしようかなあ。
甲状腺の病気で色々と狂ってしまった感はあるけれど、今はちょっとずつ安定はしてきているし、目の前のことをひとつずつ片付けていけば、日々のことを楽しめそうな気がするから。
嗚呼、CDJに行きたいなあ。いっしょに行ってくれる（見てくれる）やさしい人はいないだろうか…。会場でいっしょに盛り上がれたら最高だし、それって本当に素敵だ。
ストレイテナーの「Braver」が沁みる。久し振りにストレイテナーの新曲を聴いてみたら、予想以上によかったので今リピートしている。結構おすすめ。人気投票のアルバムもリリースするみたいね、テナー。
最近のバンドやアーティストでいいなと思ったのは、岡崎体育やらBULE ENCOUNTやら何やらかなあ。BRAHMAN、SPYAIR辺りは改めていいな！ と思ったなあ。オンラインゲームしつつ、音楽も楽しみたい。
今日のBGM：Braver / ストレイテナー
なんでもないや
昨夜のことが頭の中で少しぐるぐる回っている。勢いはないものの、それはちょっとした呪いの残骸のようなもの。苦しい。
祖母がぽつりと言い放った、強烈な負の言葉。
「もうしんどいわ、もう死にたいわ」
たったそれだけなのに。苦しくなる。しんどくなる。つらくなる。悲しくなる。ねえ、何でそれをわたしに言うの？ と言い返したくなった。でも、言い返せなかった。
構ってほしかったり、心配してほしかったりするのだろう。でも、言っていいこと・悪いことの分別はつけなくちゃね。そんなに身勝手に生きないで。
泣きたくなるくらい、泣きだしそうになるくらい、祖母の「死にたい」という真っ暗な気持ちはわたしにグサグサと突き刺さってしまった。ガラスの破片のように。
死ぬことがどれだけつらくて苦しいことか、わたしは知っている。生きることがどれだけつらくて苦しいことか、わたしは知っている。
でも、笑顔でいられる時間は少しはあったでしょう？
逃げてもいいから、迂回してもいいから、その時間を守ればいいじゃない。自分を守ればいいじゃない。自分にやさしくしても罰はあたらないから。
BGM：なんでもないや（movie ver.） / RADWIMPS
ハルジオン
お久しぶり。
何が書けるようになるかは分からないけれど、ちょっとずつでもいいから…また書いてみようかと思う。楽しいこと、悲しいこと、つらいこと、苦しいこと、うれしいこと、やさしいこと…など！ 楽しんで書けるようになれたらいいなと思っている。
わたしも自分自身と戦わなくては──そう、逃げてばかりはいられない。まだ負ける訳にはいかない。勝ちたい。そして、喜びたい。
毎日書こうと思うとしんどいものがあるので、一週間のうちに何回か書けるといいかなあと考えてはいる。自分ルールは少し簡単に設定しよう。
わたしの中にある、書く力はまだ少しは残っているのかな。どうなのだろう。見えなさ過ぎて分からなさ過ぎて、不安の渦の中でぐるぐる回ってしまいそうだけれど、そこは考えないようにしたいな。
もっと気楽に、肩の力を抜いて、文章を書けるようになりたいな。
「神様、これから少しずつ努力しようと思うので文才をください」
1日が24時間しかないって改めて思う。本当に少な過ぎる。もっと時間がほしい。色々なこと、様々なことに触れてみたいから時間がほしい。もっと有益な時間を過ごしたい。
ここ2週間くらいは、我ながら有益な時間を過ごせていると思っている。人間的活動ができている。クタクタになりながらも少しずつではあるけれど、1日進歩できている気がする。1日進歩って本当にいい言葉だな。
何らかの形でもいいから、やっぱりわたしは好きなことで関わりたい。文章力や表現力を磨いて、何らかの文章で携わりたい。そうして、わたしを少しだけでいいから残していきたい。そうしたわたしでいたい。
迷いながら逃げながら引き返しながら生きる日々。
今日のBGM：ハルジオン / BUMP OF CHICKEN
こうしてはいられない
明日は楽しい計画その1の日。
頑張っていこう。楽しんでいこう。
最近、落ち込んでばかりだから。
